No dejes que te enseñen a tener sexo

Hola chicas. He recibido varios correos de algunas de ustedes afirmando que sus hombres "les enseñaron" a tener sexo y son ellos los que reclaman o juzgan si sus alumnas están disfrutando o no.

Seré más clara: algunas mujeres que empezaron su vida sexual muy jóvenes, o que sólo han tenido un solo hombre en su vida, aseguran que lo que saben en la cama se lo deben a sus compañeros. Esto por sí solo no tiene problema, pero cuando ese profesor te califica o critica, ya se convierte en una terrible situación que te puede causar inseguridad o bajar tu autoestima.

En un caso, el hombre le dice a su pareja que es mentirosa porque él no siente cuando ella llega; espera que moje la cama o algo parecido, tal como lo ve en los videos pornos. Otro le reclama porque ella se demora mucho para tener un segundo orgasmo y me la envía a la consulta para que yo "le arregle" el problemita, a pesar de que esta mujer afirma que puede alcanzar su clímax pero por una sola vez.

Los hombres que se creen los dueños de la sabiduría sexual están tan equivocados como las mujeres que piensan que ellos son los que saben de sexo. Nadie se las sabe todas en cuestiones de polvitos porque cada uno de nosotros es único y diferente. 

La manera como reaccionamos en la intimidad, nuestros cuerpos y zonas erógenas, y otras cuestiones sexuales, no están sujetas a mediciones o comparaciones. Si tú cambias de pareja sexual, será un cambio en todo y no puedes esperar que esa nueva pareja sea una réplica sexual de las anteriores.

Así que amiga, no permitas que "te enseñen" a tirar ni creas a ciegas esas clases que te dan. Asume por ti misma el conocimiento y reconocimiento de tu cuerpo y tu sexualidad. Tú puedes ser una buena alumna pero al tiempo puedes ser la mejor maestra del amor.

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Cinco señales de un hombre violento contra las mujeres

En el Día Mundial contra la Violencia a la Mujer, te invito a detectar a tiempo a ese hombre violento que puede comenzar con pellizcos o tirones de pelo, o con frases sutiles de crítica hacia lo que haces o dices.

1. El abusador puede tener carita de buena gente y comportarse como un caballero con los demás, excepto con los de casa. Tiende a controlar a su pareja o hijas y puede ser posesivo, celoso o dominante.

2. El hombre violento contra las mujeres tiende a pensar rígidamente en cuanto a los roles de género: la mujer debe ser sumisa mientras que él puede ser agresivo porque "es el que manda".

3. Es posible que tenga antecedentes familiares de violencia pero no es obligatorio que haya sido así. Un hombre que viene de un hogar funcional, puede ser violento; así mismo, el abusador puede ser rico o pobre, ilustrado o analfabeta, abstemio o borrachín, ateo o religioso. 

4. El violento tiende a culpar a los demás de su violencia. La mamá que no lo comprende, la esposa que no lo atiende o la hija que no le obedece; siempre tendrá una disculpa y le echará la carga a los otros.

5. Puede ocurrir que el abusador asuma su responsabilidad y acepte ayuda por complacer a un familiar u obedecer al juez. Pero, es difícil que lo haga por convicción propia y tiende a abandonar la asistencia que se le ofrezca; una vez metido en la espiral de violencia es difícil que pare, excepto por cortos períodos de "reposo" en que se arrepiente y promete cambiar.

El "machito" que violenta a las mujeres no es tan macho como parece. Dile NO a la violencia e identifica a tiempo al abusador para que te alejes a tiempo y busques ayuda.

La mujer se viste como quiera

Todos los días, a cada hora y minuto, una mujer es golpeada, violada o muerta por un hombre. Papás, hermanos, tíos y abuelos; novios, esposos o ex-esposos; amigos y desconocidos, todos por igual piensan y sienten que las mujeres son propiedad de ellos y, que por lo tanto, tienen derechos sobre sus cuerpos y sus vidas.

La violencia contra la mujer parte de la creencia de que ella está sujeta a la dominación del hombre. El Estado, las religiones, la escuela y la casa, se confabulan para seguir perpetuando los llamados estereotipos sexistas. Estos son aquellas creencias, conceptos y pensamientos que le endilgan a los géneros cualidades o roles que obligatoriamente deben cumplir: por ejemplo, los hombres deben ser poderosos, agresivos y ajenos a los sentimientos, Mientras que las mujeres deben ser tiernas, sumisas y limitadas a las emociones que no sean sexuales.

Lastimosamente, los estereotipos conducen a informarnos erróneamente y a creer lo que pregonan. Es tan fuerte la influencia de los estereotipos que una mujer violada es revictimizada porque todos creen que ella es la culpable: "se lo buscó por coqueta", "estaba vestida con minifalda" o "estaba tomando licor", son frases que oímos a diario.

La violencia contra la mujer se perpetúa si seguimos emitiendo frases prejuiciadas acerca de las mujeres. Algunos de los mitos o estereotipos sexistas son:

1. Endilgarle a la mujer cualidades que limitan su autonomía: "eres la mujer de la casa y debes aguantar por tus hijos".

2. Hacerla sentir culpable de la violencia: "buscaste que te golpeara porque le hablaste feo".

3. Subestimar la violencia que se ejerce contra la mujer: "eso no fue nada, es que él es brusco".

4. Contribuye a perpetuar la relación de poder masculino: " eres mía y de nadie más".

Los estereotipos son simbologías de lo que pensamos y dirige la manera en que actuamos; desterrarlos contribuye a bajar los índices de violencia contra la mujer. Desde la casa podemos empezar por educar a niños y niñas en igualdad de valores para evitar que más mujeres continúen siendo presa de maltratadores y violadores. 

Digamos: ! NADA JUSTIFICA LA VIOLENCIA CONTRA LA MUJER!

Sexo mañanero: ¿el mejor?

No faltan canciones y chistes que aseguran que el sexo mañanero, ese que se practica bien tempranito, antes de que salga el sol, es el mejor. Veamos en qué se basan las personas para sostener este argumento:

1. Los hombres tienen su nivel de testosterona más elevado en las primeras horas del día y después de un descanso de seis a siete horas, según diversos estudios realizados en el mundo científico. Esto explica también las erecciones fuertes que tienen los caballeros en la madrugada o cuando despunta el alba.

2. Después de un tiempo de relajación y buen sueño, el cuerpo está más dispuesto a un buen polvito. Es por eso que una buena cantidad de mujeres que llegan cansadas a sus casas, sólo quieren dormir y dejar la intimidad para las primeras horas del día siguiente, antes de que se despierten los hijos.

3. Al levantarse, la mente está más despejada y abierta a la sensualidad y excitación, sin necesidad de hacer grandes esfuerzos para conseguir el placer sexual. Además, si en la noche se tuvieron sueños eróticos, eso ayudará a disfrutar más el sexo mañanero.

4. Finalmente, la revolcadita en las mañanas no exige encuentros previos ni arreglos del pelo o del maquillaje. Los olores corporales se han venido disfrazando con el tiempo, pero son los principales afrodisíacos para estimular el apetito sexual. Si acaso se siente vergüenza por el aliento u otros detallitos, con sólo tener relaciones "en cucharita" (él se sitúa detrás de ella abrazándola) ya se podrá disfrutar intensamente de ese polvito madrugador que dejará contentos a ambos durante todo el día.

Dejemos los remilgos y prejuicios a un lado y busquemos la posibilidad de mejorar la vida sexual propia y de nuestra pareja.

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Cuando las relaciones sexuales duelen

Uno de los principales miedos de las mujeres antes de iniciar su vida sexual, es el dolor que se puede sentir en su primera vez. Más adelante y a lo largo de la vida, por diferentes razones, muchas de ellas padecen dolor o ardor durante el coito.

Algunas se quejan y les piden a sus parejas que se detengan; otras se quedan calladitas y sufren en silencio porque les da pena con su pareja o temen ser rechazadas o cambiadas por otra que "no se queje tanto", como lastimosamente opinan algunos hombres egoístas.

El dolor ocasional en el sexo ocurre casi siempre por procesos infecciosos o inflamatorios de los órganos genitales o urinarios; también aparece en mujeres que viven con su colon inflamado u otras afecciones abdominales. Un diagnóstico y tratamiento oportunos resuelve el problema.

Pero, cuando ese dolor se vuelve crónico y siempre que hay relaciones la molestia reaparece, hablamos de dispareunia. Esta es una disfunción sexual muy común y que tiene causas físicas o sicológicas. Por ejemplo, una mujer que ha sido abusada sexualmente, va a experimentar dolor coital porque su mente "no acepta" la penetración vaginal como algo placentero.

La dispareunia tiene que ser consultada con el médico para aclarar, en primer lugar, si existe algún problema físico. En caso negativo, un sexólogo revisará los posibles motivos que originan el dolor sexual; estos van desde una educación sexual represiva y cargada de culpa, hasta el rechazo inconsciente de la mujer a su compañero maltratador.

Si padeces de dispareunia, no dudes en buscar ayuda inmediata. Muchas mujeres que se niegan a solicitar apoyo especializado, terminan en una segunda disfunción sexual llamada aversión al sexo, es decir, fastidio y desprecio por el sexo, agravando más su sexualidad. No dejes que esto te pase.

Mientras tanto, te sugiero unas cositas:

* Habla con tu pareja para que sea comprensivo

* Usa un lubricante a base de agua que se consigue fácilmente en droguerías, 

* Suspende la actividad sexual si el dolor es insoportable.

Recuerda: Para de sufrir y decídete a gozar el sexo como realmente lo mereces.

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TIPS PARA SABER SI ERES UN GALLO EN LA CAMA

No hablo de los gallos campeones, sino de aquellos hombres que eyaculan más rápido que un suspiro y dejan a su pareja más aburrida que gallina desplumada.

La eyaculación precoz ocurre en el hombre que no tiene tiempo de quitarse los pantalones o que "se viene" en plena etapa de calentamiento. Pero aquel que alcanza a penetrar y eyacula en tres, cuatro o cinco minutos y siente que fue muy rápido, surgen dudas de si realmente es un "polvo de gallo".

Te resumo algunos tips que te ayudarán a aclarar si realmente eres eyaculador precoz:

1. Tu pareja apenas que terminas, te da la espalda para disimular la rabia o ganas de llorar por la intensa fruastración que siente.

2. En medio de bromas, tu pareja o ex, te dicen algo como: "para qué me calientas, si siempre me dejas en la mitad del camino". Esa frase hiriente te está asegurando que tienes que buscar ayuda.

3. Tu pareja saca excusas o evade la intimidad para evitar otra insatisfacción sexual más.

4. Sientes un vacío terrible cuando alcanzas tu clímax porque, en el fondo, sabes que te vienes muy rápido y no lo puedes controlar.

Recuerda: la eyaculación precoz tiene solución. Acude a un especialista y conviértete en un amante pleno.

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Mi portafolio de servicios

¿Qué buscamos?

La sexualidad, entendida como un aspecto vital del ser humano, influye decisivamente en la construcción de una nueva sociedad ya que toca todos los ejes del desarrollo humano, tales como la afectividad, la tolerancia,  la responsabilidad y el respeto por los derechos de las otras personas.

Hablar de sexo es diferente a educarse en sexualidad. La importancia de la educación sexual reside en que todos, de una o de otra manera, hemos sido educados en los miedos, los prejuicios, los tabúes y creencias erradas acerca de la sexualidad.

Educarse en una sexualidad sana, responsable y científica con base en valores, es fomentar la salud sexual y reproductiva, elementos básicos de la salud en general y, al tiempo, ayudar a la construcción de una sociedad más equitativa, tolerante y respetuosa de las diferencias.

¿Qué ofrecemos?

v  Consulta de sexología

v  Conferencias y talleres:

v  Los secretos del buen sexo: mitos y verdades

v  Disfunciones sexuales y Terapia sexual

v  El verdadero poder sexual es el erotismo

v  La sexualidad de hombres y mujeres mayores: ¡No todo está acabado!

v  Los secretos de la sexualidad femenina

v  El beso que embaraza

v  Amar sin límites

v  Estrés y sexualidad: cómo reconciliarlos

v  Sexualidad: construcción de tod@s

v  El arte de la sexualidad en la música

v  El camino feliz del sexo

v  Violencia y abuso sexuales

v  Hogar dulce… o amargo: ¡usted elija!

v  Discapacidad y sexualidad: ¿infancia sin fin?

¿Cuáles son nuestros pacientes/clientes?

o   Personas con disfunciones sexuales

o   Personas o parejas que requieren consejería sexual

o   Padres y madres de familia

o   Educadores y orientadores educativos

o   Médicos, sicólogos y otros profesionales de la salud

o   Personas de la tercera edad

o   Estudiantes escolares y universitarios

o   Tertulia para despedidas de solter@s

¿Cómo trabajamos?

La consulta de sexología comprende diferentes alternativas clínicas de acuerdo a las necesidades de los pacientes; desde la consejería sexual hasta la terapia sexual. Esta última abarca las tareas eróticas, medicamentos y tratamientos especializados, que buscan mejorar o reactivar una sexualidad culposa, vergonzosa o disfuncional.

La metodología de nuestras actividades pedagógicas varía de acuerdo a las necesidades del público, la edad de los participantes, el sitio, etc. Brindamos conferencias, talleres participativos, tertulias de pequeños grupos y conversatorios.

El enfoque es integral con base en la lúdica y participación de los asistentes de manera que la actividad sea dinámica y entretenida.

¿Cómo contactarme?

A través de las siguientes rutas:

§  http://dranereidalacera.blogspot.com/

§  edusex60@gmail.com

§  http://www.facebook.com/nereyda.lacera

§  http://tusexologa.blogspot.com/

§  Twiter: @nelare60

!Mujer, no finjas en la cama!

Algunos dicen que casi la mitad de las mujeres en el mundo, han fingido el orgasmo alguna vez en su vida. Yo lo creo apoyada en mi práctica clínica; muchas de mis pacientes lo han hecho y esto no sería un pecado siempre y cuando sea ocasional.

Pero fingir el orgasmo una y otra vez, aprendiendo a perfeccionar las dotes de actriz y volteando los ojos, para que el parejo no se las pille, ya es un pecado mortal. ¿Por qué?

En primer lugar, aquellas mujeres que aparentan haber "llegado" aunque NUNCA lo han sentido, se meten en graves problemas con el paso del tiempo ya que, después de años de estar retozando en la cama con la misma persona, ¿cómo van a confesarle a su compañero, de un día para otro, que nunca han disfrutado el clímax? ¿Cómo se va a sentir esa persona en su amor propio? 

Además, si finges un orgasmo, tú eres la primera que se engaña así creas que es el otro el engañado. Perderse el goce del clímax  es anularse sexualmente como mujer. Quizás nuestras abuelas no se lo gozaron - tienes que preguntárselo a tu abuelita - pero, en pleno siglo XXI, no es justo ni necesario que una mujer muera con un cúmulo de frustraciones sexuales encima.

Ahora, si gimes y te retuerces en el falso orgasmo, para que tu parejo quede contento y se crea el mejor amante del mundo, estás pecando doblemente: negarte el máximo goce que puede tener el ser humano y, al tiempo, actuar como una mujer sumisa que busca sólo complacer el ego masculino. !Qué horror!

Si al leer esta nota, te identificas con esos millones de mujeres que han caído en la trampa de orgasmos fingidos, te invito a romper con esa esclavitud de insatisfacción crónica, y buscar ayuda inmediata. Recuerda que todas las mujeres tenemos derecho a disfrutar nuestra sexualidad, solitas o en pareja; no hay excusas para buscar ese orgasmo desconocido o inexplotado.

Si necesitas ayuda, llámame para reservar una cita en Bogotá. Tel: (1) 5209484

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Los miedos que te bloquean

Indudablemente, el principal órgano sexual no lo tienes abajo sino arriba, en tu cerebro. Entender esto es el principal paso para aceptar que cuando uno está preocupado, o triste, o cansado, la respuesta sexual no va a ser la mejor o, simplemente, no se va a dar.

Me contaba un paciente hace unos días, que "no funcionó" porque no le agradaba la mujer con la que se acostó y quería sólo complacerla. Si no hay deseo o gusto por la pareja, ¿cómo vamos a funcionar? No somos máquinas que se prenden con un interruptor y funcionan porque sí; somos humanos con sentimientos y pensamientos.

Los miedos e inseguridades afectan mucho a la vida sexual de las personas. Ellos pueden causar disfunción eréctil, anorgasmia e incluso dolor en un encuentro sexual. Revisemos tres de esos temores para que los analices y mires si te pueden afectar:

1. El tamaño del pene: No es cierto que lo grande del pene asegure el placer de la pareja; esto está más que comprobado y, sin embargo, los hombres siguen aferrados a la idea fantasiosa de un falo enorme. 

Toma la cinta métrica y bien tempranito, mide tu pene en erección; el tamaño promedio está entre 12 a 18 cm. Si tu amiguito está en ese rango, ya no te preocupes, así encuentres alguna amante antipática que quiera compararte con un ex.

2. El olor o aspecto de tu cuerpo o de tus genitales: Las mujeres padecemos de un "complejito global": porque estoy gorda o flaca, porque mis senos son grandes o chiquitos, porque tengo estrías o celulitis, porque mi vagina es rosada u oscura, etc., etc....!Así quién goza de su intimidad!

Si nos aceptamos como somos y al mirarnos desnudos al espejo, apreciamos lo atractivo de nuestro cuerpo, la autoestima se elevará como espuma y nos brindará seguridad y confianza. Todos y todas tenemos defectos físicos que podemos modificar si así lo deseamos; o podremos sobrellevar sin que nos obligue a escondernos debajo de las sábanas.

3. Una falla en la erección: Puedo asegurarte que todos los hombres van a presentar, por lo menos, una vez en sus vidas, una falla en su erección; esto no significa que todos son unos impotentes. La erección es una respuesta fisiológica ante la excitación que está mediada, entre otras cosas, por lo que ocurra en tu mente, en el ambiente y en la pareja.

Ir a una cita amorosa pensando en que tu mejor amigo no se va a erguir, es anticipar un fracaso. Igualmente, si en algún momento de éxtasis, tu pene se cae y queda dormidito sin explicación aparente, tómalo con calma, disimula la vergüenza y busca estimularlo de nuevo. Si el pene permanece acostadito, déjalo para otro día. Vas a ver lo bien que se portará en la siguiente encamada.

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TRES PREGUNTAS  SOBRE LAS DISFUNCIONES SEXUALES

1. A qué se le llama disfunción sexual?

R: Una disfunción sexual es una alteración de la respuesta sexual de las personas que conduce a malestar, insatisfacción o displacer, y afecta tanto a la persona que la padece como a su pareja.

En términos sencillos es un problema de la vida sexual que hace sentir mal al individuo ya que no siente placer pleno ni hace sentir bien a su pareja.

2. ¿Qué es la respuesta sexual?

R: Es el ciclo de respuesta sexual que presenta una persona ante un estímulo que desencadena dicha respuesta (pensamientos, fantasías, caricias, besos, etc) y que se compone de elementos físicos y emocionales. 

La respuesta sexual fue descrita por vez primera por Masters & Jhonson con cuatro fases:  excitación, meseta, orgasmo y resolución. Estudios posteriores como el de Helen Kaplan, definieron tres fases: deseo, excitación y orgasmo.

Existen otras definiciones de la respuesta sexual pero sigue siendo un modelo único que caracteriza a todos los seres humanos; es decir, hombres y mujeres responden de similar forma a un estímulo sexual.

3. ¿El problema sexual lo padecen las personas que cuidan su salud o que llevan una vida desordenada?

R: Cualquier persona, sin distingo de género, raza, estrato socioeconómico o grado de educación, puede presentar en algún momento de su vida, una disfunción sexual. Es importante reconocer esto porque no faltará alguien que niegue o esconda un problema de su vida sexual pensando que sólo lo padecen los "viciosos" o desordenados sexuales.

Por supuesto, la salud sexual va de la mano con la salud en general. Una calidad de vida sana, alejada de las comidas grasas, la falta de ejercicio, el consumo de alcohol, cigarrillo y drogas, y un mal control de las enfermedades, va a garantizar menos problemas sexuales. Pero nadie está exento de tener una disfunción sexual.

Importante: Si tienes otras preguntas sobre este tema, escríbeme a edusex60@gmail.com.

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