Emociones que acompañan a los problemas sexuales

Después de aportar con orgullo mi experiencia como sexóloga al libro publicado hace pocas semanas en Brasil, llamado Cuestiones Básicas para la Sexología Latinoamericana, quiero compartirles las reacciones emocionales que sienten las personas cuando llegan a mi consulta por un problemita sexual.

Cuando alguien se siente insatisfecho con su sexualidad, es difícil que lo comparta con alguien, así sea con su pareja o con el mejor amigo que tenga. Revelar lo más íntimo que tenemos los seres humanos no es nada fácil; aparecen sentimientos de verguenza, de pudor o de culpa: "por qué a mí", "a nadie más le pasa esto" o "qué pena hablar de mi sexualidad", son pensamientos que nos llegan a la mente e impiden que busquemos un consejo o ayuda.

Eso es lo que sentía Luisito cuando entró a mi consultorio. Empezó a llorar en cuanto lo saludé y, después de calmarlo, hablaba atropelladamente como buscando desahogarse. Me decía que no quería vivir más, no duerme y su esposa está a punto de dejarlo por una disfunción eréctil que le acompaña desde hace muchos años.

Antes de decidirse a buscar ayuda profesional, Luisito visitó brujos y farmacias, tomando pócimas milagrosas o pastillitas que les prometían salir de su grave problema. Nada le sirvió y eso lo hundió más en la desesperación.

Su mujer se cansó de suplicarle que buscara un médico y, finalmente, empezó a distanciarse de él al punto de que tienen más de seis meses que no se tocan un pelo.

Como Luisito, hay muchos casos de hombres y mujeres que se sienten atrapados en un torbellino de pensamientos, sentimientos y miedos a raiz de una disfunción sexual. Millones de personas esconden sus problemas sexuales y se hunden en el pesimismo y la tristeza hasta agotarse y perder la esperanza de vivir una sexualidad plena.

Quizás en algún momento tú has sentido tristeza, rabia, decepción, desesperación, culpa, fastidio o has decidido entrar en un mutismo total sintiendo que ya nada te importa en la cama. Es bueno que sepas que la terapia sexual es el momento en que puedes abrir tu vida y tu corazón al especialista, quien no solo va a buscar resolver tu problema sexual sino también escucharte, consolarte y "ponerse en tus zapatos".

Alguien decía que los sexólogos somos "curadores del amor", porque sanamos la salud sexual - por lo menos lo intentamos - y acompañamos a resolver las crisis de vida y los conflictos de pareja que van escondidos detrás de los problemas sexuales. Qué hermosa y compleja misión tenemos pero la hacemos con mucho amor!

Finalizo mi escrito en el libro con esta frase: " Calidez, afecto, sonrisas y por qué no, ayudar a reír a nuestros pacientes, servirán para que se validen nuevamente como personas que merecen una sexualidad gratificante y un nuevo despertar en sus vidas". Un abrazo.

* Si quieres adquirir el libro puedes adquirirlo en: http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_ss_fb_0_18?url=search-alias%3Daps&field-keywords=cuestiones+basicas+para+la+sexologia+latinoamericana&sprefix=cuestiones+basicas%2Cnull%2C357

El deseo entra por los ojos...y por el olfato también

No es que pretenda ser molestosa pero en el arte del amor y del buen sexo, el aseo personal y la imagen que brindemos a los demás, es tan importante como la atracción física o las ganas que le tengamos a alguien.

¿No lo crees? Si te imaginas a alguien que te deslumbra y te hace fantasear, pero cuando se acerca a ti, percibes un olor acre que emana de sus axilas, cabello o boca, piensas que seguirás ardiendo de deseo por esa persona? Ummmm, lo dudo, a no ser que curiosamente te exciten los olores fuertes.

Una buena higiene personal y una imagen corporal agradable a la vista, alborotan los sentidos y aumentan la atracción sexual. Si te muestras desaliñado, con una barba descuidada o un aliento que espanta, no creo que puedas originar más que una estampida del deseo. Así que es importante que revises tus hábitos diarios de aseo y la manera como te vistes - o te desvistes - para que te sientas seguro o segura de que atraes miradas y elevas la libido de tu pareja.

He aquí algunos consejillos que no están de más tenerlos en cuenta:

* Báñate a diario o dos veces al día, especialmente si vives en ambientes calurosos. Muchas personas se confían cuando viven en clima frío o no sudan, pero aunque sea un lavado con agua y jabón de los genitales antes de irte a la cama, te darán mayor sensación de limpieza y vas a oler a rico.

* Después de un encuentro íntimo, hay que lavarse los genitales y las manos. No es necesario correr al baño en cuanto termines, pero hay que hacerlo unos pocos minutos después para evitar infecciones o malos olores.

* La ropa que te pones en el día debe estar limpia así solo tengas dos mudas que intercalas. No hay excusa para andar sucio; tal como dice el dicho: "pobre pero no puerco". Si  puedes aplicarte un perfume para tus citas amorosas, vas a oler delicioso y a incentivar las feromonas que atraen sexualmente a cualquiera. Si no te alcanza el dinero, basta con que huelas a limpio.

* Las sábanas, la piyama o la ropa interior deben estar aseadas y sin roturas. No dan muchas ganas de retozar en una cama o sitio desaseados, de modo que este punto no se debe descuidar en absoluto.

* La depilación es una elección individual y nadie te obliga a ello. Pero no está de más mantener los vellos de axilas, genitales y barba en un tamaño que no moleste a la pareja, especialmente si va a haber contacto oral.

Como ves, sería fatal descuidar la propia higiene personal o encontrarse con alguien que te mueva el piso pero que huela o se muestre horroroso en una cita amorosa. 

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Pensar o desear el sexo: ¿Quién dijo que eso es malo?

Quizás te sorprenda la noticia de que millones de personas en el mundo se sienten incómodas o avergonzadas cuando tienen pensamientos sexuales o sienten que la sangre les hierve porque su cuerpo le pide sexo.

Si acaso tú también  piensas que no es sano o correcto pensar "tanto" en sexo, es conveniente que te enteres que todos los seres humanos, sean hombres o mujeres, pobres o ricos, ateos o creyentes, somos sexuados y nacemos con una sexualidad que nos hace sentir, amar y calentarnos por una fantasía, caricias o besos.

¿Cómo lograr sincronizar el pensamiento sexual con los valores de cada uno?

Esta es la primera pregunta que debo hacerme. La sexualidad es una parte de mi personalidad y nací con ella y moriré con ella; no interesa que tengas pareja o que estés solito en el planeta, somos sexuados y lo puedes repetir para que te convenzas de ello y no te sientas extraño por desear y calentarte sexualmente por raticos.

Si fantaseas con algo que te excite eso no significa que debas llevarlo a la realidad. No olvides que la imaginación es infinita y si la mente se recrea en una escena sexual muy atrevida o "rara", no es motivo para asustarse pensando en que uno es un pervertido. !Para nada! Disfruta ese momento y continúa con tu vida sin abofetearte por esas fantasías que llegan a tu cabecita.

La masturbación forma parte de nuestro arsenal para sentirnos de carne y hueso. Un adolescente o un anciano pueden consentirse sin que sea anormal; la estimulación de los genitales para conseguir el placer sexual nos permite gozar nuestro cuerpo, conocernos y guiar a la pareja. Intenta probar de a poquito mientras te bañas para que vayas perdiendo el miedo o la pena.

Las mujeres somos más proclives que los hombres a sentirnos mal cuando el deseo sexual aparece. ¿Las razones de eso? La educación sexual restrictiva que te hizo sentir "una niña mala" si te tocabas o algunas creencias religiosas que asimilan el sexo al pecado, son las principales causas del malestar femenino ante la sexualidad. Empezar a despojarse de viejos conceptos que te hicieron creer que el sexo es "malo" o "inmoral", es un avance que debes considerar si quieres que tu sexualidad sea más placentera.

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Día Mundial de la Salud Sexual: el bienestar de la sexualidad

Tomado de facebook.com/pages/DiaMundiaDelaSaludSexual

Desde hace cuatro años, más de treinta países celebran el Día Mundial de la Salud Sexual, con el fin de concientizar a las personas acerca de la salud relacionada con la sexualidad y el derecho que tenemos todos de preservarla.

La salud sexual no tiene que ver solamente con la ausencia de enfermedades o dolencias relacionadas con embarazos, partos, infecciones  o disfunciones sexuales. También se relaciona con el bienestar físico, mental o social de la sexualidad de hombres y mujeres; es decir, que cada habitante del mundo, sea niño o anciano, heterosexual u homosexual, creyente o ateo, pobre o rico, gocen de sanas vivencias de su sexualidad y no sean reprimidos o cuestionados por ello.

Por eso, la Asociación Mundial de Sexología (WAS) instituyó esta fecha cada 4 de septiembre, para llamarle la atención a los gobiernos, entidades privadas e individuos, en el sentido de que la salud sexual es un derecho y debe trabajarse por promover estilos de vida saludables, acceso a métodos de planificación familiar, brindar educación sexual sin tabúes, evitar la discriminación en razón al género u orientación sexual, y respetar la vida de las personas, entre muchos otros objetivos.

El tema de este año no olvida que la sexualidad, entendida como un todo que impregna nuestra personalidad, tiene que ver con el sexo, el placer, los sentimientos y las relaciones humanas. De ahí viene el nombre dado a esta fecha de 2014: la sexualidad como bienestar.

Que todos y todas logremos construir una sexualidad libre, espontánea, responsable y que nos genere tranquilidad y goce. Eso es lo que celebraremos en el Día Mundial de la Salud Sexual.

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Ser gay: ni enfermos ni malos ejemplos

Colombia avanza tímidamente, pero a paso firme, en el reconocimiento de los derechos de las personas LGBT. Como me acaba de escribir una amiga: "estamos avanzando mentalmente".

Si bien la historia de la humanidad ha sido cruel con los negros, indígenas, gitanos, mujeres, ancianos y niños, y personas con orientación o identidad sexuales diferentes a la heterosexual, no es menos discriminatorio seguir alimentando el concepto de que hay "plagas" en el mundo que toca exterminar o, por lo menos, apartar a un lado.

El reconocimiento que acaba de hacer la Corte Constitucional a una pareja lesbiana para que pueda adoptar a la hija biológica de una de esas mujeres, es un fallo trascendental en la historia de los derechos humanos.

Grupos religiosos, sociales y políticos se oponen ferozmente a los avances jurídicos que han tenido los homosexuales en todo el mundo. Sin embargo, debemos aceptar que somos un país laico, donde son respetadas las creencias pero estas no tienen por qué aplicarse obligatoriamente a todo un país democrático. 

Los homosexuales no son enfermos, ni desviados, ni pervertidos, ni contagian o dan mal ejemplo por su orientación sexual. Las lesbianas, gais y transexuales, son igualiticos a los heterosexuales como personas, hijos, papás o mamás. Sus pensamientos y conductas no difieren del resto de las personas y sufren y aman tal como los heterosexuales.

¿Por qué entonces muchos se oponen a que tengan familia, se casen y puedan criar hijos? Porque siguen pensando que la homosexualidad es algo "anormal" y que dan frutos anormales. Algunos proclaman que sí, claro, hay que ser tolerantes con ellos pero "lejitos de mí y de mis hijos", porque no los aguanto. Es decir, tolerancia disfrazada e hipócrita.

Vendrán muchas más batallas por dar en el campo de los derechos de los homosexuales. Y vendrán muchas más oposiciones y debates a favor y en contra. Todo eso es válido. Pero nadie podrá detener el avance del respeto por la diferencia y del reconocimiento de que la humanidad es una variedad de colores, expresiones y comportamientos, que no por ser iguales deben ser rechazados o cuestionados.

Día Mundial del Orgasmo Femenino

¿Por qué debe haber una fecha dedicada al orgasmo de la mujer?, me preguntaba un paciente hace pocas horas. Bueno, le respondí, porque hace muchos, muchos siglos, se pensaba que la mujer solo se interesaba en el sexo para cumplir su función de madre y complacer al marido. Nada más.

Quien pensara lo contrario o aquella mujer que expresara sus más íntimos deseos, era censurada y calificada como damisela o ninfómana.  A nadie se le cruzaba por la cabeza que ellas pudieran sentir placer sexual; ni siquiera los médicos de la época.

Solo en la écada de los ,50 se empezó a hablar del orgasmo femenino, con las investigaciones de Kinsey y de Masters y Jhonson. Al comienzo tìmidamente pero luego se extendiò la noticia de que nosotras nos gozábamos el sexo y hasta más que los "reyes" de la cama. !Sonaron las campanas!

Así que mis amigos y amigas, hoy es un día para celebrar en muchos países del mundo, ese éxtasis sexual que lleva a las mujeres a los gritos, gemidos o suspiros, porque orgasmos femeninos hay para todos los gustos. Suavecitos, tremendos, con desmayos o silenciosos; obtenidos por estímulo del clítoris, de la vagina, de los pezones y hasta de la imaginación.

Solas o acompañadas por un buen amante que juegue, invente, sea creativo y esté decidido a complacerte sin afanes ni egoísmos. Ese es el orgasmo femenino que conduce a la plenitud  y que lo consideramos como un derecho sexual.

A celebrar el Día Mundial del Orgasmo Femenino. Ah! si no lo conoces, busca pronta ayuda y no te mueras sin disfrutarlo.

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Cuando el tamaño es un problema

Hola amigos y amigas. Desde hoy voy a compartir con ustedes algunas preguntas que llegan a mi correo o que me hacen en la consulta, con el fin de contribuir a despejar dudas que seguramente tiene más de una persona en el campo sexual. Esta es la primera y poco a poco les contaré de otras inquietudes.

P: Apreciada doctora :

Sufro mucho desde que soy un adolescente porque tengo un pene muy grande. Tengo 26 años y mi pene mide 20 cm. Me siento avergonzado por esta situación ; tengo relaciones sólo con prostitutas porque no me atrevo a relacionarme con otras mujeres que se pueden quejar de dolor o asustarse. Qué puedo hacer ?

Atte. N.N.

R: Apreciado N.N :

No puedes hacer nada con respecto al tamaño de tu pene porque, como dice el estribillo de aquella canción conocida : “a quien Dios se lo dio San Pedro se lo bendiga”. A pesar de que el tamaño promedio del falo en estado de erección es de 12 a 18 cm, un pene que sobrepase esta medida no debe ser causa de preocupación ni vergüenza para su dueño.

La vagina, como receptáculo del pene durante el coito, es elástica; es decir, se acopla perfectamente al tamaño del  órgano viril. Si la penetración ocurre temprano durante la fase de excitación, antes que la expansión vaginal se haya desarrollado por completo, la mujer puede experimentar cierta dificultad en acomodar un pene erecto, particularmente uno de gran tamaño. Sin embargo, con los primeros movimientos peneales la vagina se sigue dilatando con rapidez hasta que resulta la acomodación completa.

Algunas posiciones también facilitan el coito cuando el pene es grande en tamaño o grosor y eso lo va buscando la pareja poco a poco hasta que ambos se sientan a gusto y lo disfruten.

Ahora que conoces esta parte de tu anatomía, estimado amigo, no te avergüences de tus genitales ni dejes que te causen angustia. 

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Parejas que castran

¿Sabías que existen hombres o mujeres castradoras? ¿Que cortan los genitales? !No! Nada de eso. El término se refiere a aquellas personas que en la cama les cortan las alas de la pasión a sus parejas y las dejan más frías que una nevera.

Lo explico mejor con un ejemplo: él está excitado y ansioso por tener sexo con ella; ambos están desnudos, acariciándose y besándose; de pronto y sin previo aviso, ella le dice: "ay no, ya no quiero, mejor lo hacemos otro día", y le da la espalda al pobre amante que estaba más erguido que una bandera en un día patrio.

Para que se hable de una persona castradora, debe reunir ciertas características:

1. Que rechace, critique, amenace o se burle de los atributos físicos o del desempeño sexual de su pareja, de manera frecuente y reiterativa. Ejemplo clásico es ese hombre cuasi-estúpido que en plena intimidad, le critica a su mujer los senos caídos o las estrías de su abdomen.

2. Cuando alguien se atreve a preguntarle a su pareja castradora el por qué de su constante actitud burlesca o criticona, esta última se ofende o simplemente responde que no sabe de qué le habla.

3. La persona castradora desde la sicología le tiene miedo al poder de su pareja, permitiendo que la manipule a su antojo. En el caso de los castrados, son hombres con poca tolerancia a la frustración y son pusilánimes ante las demandas de mujeres dominantes y agresivas; esta castración femenina es sutil y no necesariamente se encuentra a una mujer con un látigo en la mano, sino que castigan o censuran con palabras suaves pero llenas de cinismo o rabia. Una situación común ocurre cuando la mujer le dice a su hombre, entre risas y una vocecita inocente: "qué pene tan chiquirritico, parece un frijolito".

4. No sólo las mujeres pueden castrar a sus parejas en la intimidad. Conocí a un paciente que le insistía a su mujer en plena faena sexual: "¿ya llegaste?, ¿seguro llegaste?". Me contaba esta pobre mujer que era desesperante y le cortaba de inmediato la excitación, al punto que terminó con una frigidez total.

Tener a tu lado a alguien que te castre tu sexualidad implica muchas más cosas que la sexual. Afecta tu autoestima y tu seguridad como amante, llevándote a posibles disfunciones sexuales como la impotencia, la pérdida del apetito sexual o la anorgasmia. 

El castrador tiene rasgos sicológicos que pueden modificarse con la terapia sicológica, pero siempre y cuando esa persona sea consciente de su problema y busque ayuda profesional. De lo contrario, su pareja tendrá que vivir toreándola para que literalmente no le corte los huevos o la seguridad sexual.

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Que tu apetito sexual no sea pretencioso

Hola amigos, aquí estoy de nuevo con ustedes. En las últimas semanas, varios pacientes han llegado inquietos a la consulta porque dicen no entenderse con su pareja en la intensidad de las relaciones sexuales que desean tener.

Me explico mejor: muchas personas creen que el apetito sexual de cada uno debe coincidir con el de sus parejas; es decir, si yo tengo ganas de sexo, la otra persona debe estar en disposición mía y no lo entendería si no es así. ¿No les parece esto un poco pretencioso y egoísta? ¿Acaso, comparándolo con el deseo de comer un alimento, cuando yo quiero pollo mi pareja tiene que comer pollo también en el momento en que yo lo pida? Ummmm....

Esa falsa apreciación lleva a muchas peleas e incomprensiones en la vida sexual de un gran número de gentes. El deseo sexual es una respuesta al influjo de una zona cerebral, asociado a la liberación de las hormonas sexuales que ocurren cuando hay un pensamiento, una imagen o una caricia; pero ese deseo también está influenciado por los sentimientos, pensamientos y actitudes personales. Eso explica el por qué cada uno de nosotros tiene una especie de termómetro que gradúa la calentura sexual propia.

Si pretendemos que nuestra pareja esté a tono con nuestro termómetro sexual, caemos en el error de pensar que todos somos iguales; y es que ni en la sexualidad somos repetibles. De manera que enojarse porque la pareja no accede todo el tiempo al apetito sexual de nosotros, más que una falta de conocimiento de la sexualidad, es una vana pretensión.

Si te identificas con esta situación, te invito a revisar los mitos que tienes sobre el deseo sexual y concientizarte acerca de eso. Una cosa es seducir y alimentar la libido de tu pareja con videos, cenas románticas o hasta con cocteles "bombas" que prometen alborotar las hormonas, y otra es aceptar que tu media naranja es menos caliente que tú sin que te alteres ni dejes de hablarle porque no quiere echar los mismos polvitos que tú.

El instinto sexual se puede manejar de varias formas: distrayéndonos con algo, haciendo deporte, pensar en algo que no tenga contenido sexual, o masturbándose como último recurso. Recuerda que no somos animalitos sin control; tenemos cerebro, corazón y razones para entender que la otra persona no es mi clon y que tiene todo el derecho de decir "NO, muy a pesar de nuestro ferviente apetito sexual.

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Cuando "mi mejor amigo" no me obedece

¿Has oído alguna vez esta frase, o tú lo has pensado en algún momento? Ese "mejor amigo" del hombre que no actúa cuando lo deseas, sino que se levanta cuando le da la gana.

Esta es una de las consultas más frecuentes que me llegan a diario. La disfunción eréctil que aparece en unos momentos cruciales y luego, todo vuelve a la normalidad; es intermitente y no responde a la toma de pastillas recomendadas por el amigo o el farmaceuta.

El hombre que presenta esta disfunción, llamada situacional, porque depende de algunas situaciones o parejas, es una persona que se angustia desde el comienzo del problema, y cada vez se altera más porque no entiende lo que le sucede a su cuerpo. Bueno, no a su cuerpo sino a su pene, que parece que tira para un lado y el pensamiento del dueño jala para el  lado opuesto.

Situaciones tan sencillas pero contundentes pueden originar este bloqueo. Enumero algunas, pero la lista es larga e incluye los temores, inseguridades, pensamientos, ambiente y hasta gestos o palabras de la pareja, que ocurren en el momento del encuentro sexual.

Por ejemplo:

• Un sitio ruidoso, muy caluroso o demasiado frío.
• Sentir que algo huele mal en el cuerpo de la pareja.
• Pensar que tu pareja te puede dejar por otro que es mejor en la cama o "lo tiene más grande".
• Sentirse cansado o enfermo en el momento de la relación.
• Pensar en cosas que preocupan como las deudas, la tarea escolar aplazada o problemas familiares, entre otros.
• Desagrado con la pareja por alguna razón escondida o poco atractivo físico hacia esa persona.
• Darte cuenta que no trajiste un condón en el bolsillo y temer una infección o embarazo.

Y muchos, pero muchos pensamientos más o situaciones que te causan ansiedad en un momento específico, apagan tu erección y de ahí en adelante sigue pasando, aunque la pareja o la situación hayan cambiado positivamente.

¿Qué hago entonces?

Lo primero es que reconozcas que eso es lo que te está pasando y te identifiques con alguna razón que te inhibió en algún momento (pudo haber ocurrido hace mucho tiempo), para que manejes la ansiedad y te relajes. No pienses que eres "un impotente" desahuciado, pero hay que trabajar en el asunto.

Hablar con la pareja, mejorar el lugar de encuentro, o aprender técnicas de relajación si te pones nervioso, son buenas tácticas de autoayuda. Muchos hombres no necesitan ayuda especializada y pueden salir solitos del bloqueo de su erección.

Si en verdad "tu mejor amigo" nada que obedece a tus requerimientos, ponte en acción y consulta al sexólogo. En esta disfunción eréctil selectiva, la "pastillita azul" soluciona por un corto tiempo el problema, pero si no se elimina la ansiedad o el miedo, en cualquier momento aparece el bloqueo. Los procesos de sicoterapia junto con algunos fármacos, son los que aportan la solución definitiva a la desobediencia de tu pene.!Así que manos a la obra!

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Para comer rico en la cama

El sexo es un aliciente para los afanes y preocupaciones diarios de muchas personas. Hablo del buen sexo, aquel que te llena de dicha, que te motiva a vivir y que te hace sentir deseado.

Ya sean los polvos frecuentes de un par de novios que aprovechan cualquier rato para revolcarse juntitos, o los encuentros íntimos espaciados de unos esposos que llevan muchos años de casados, si son de buena calidad, vale la pena gozarlos.

Cuando la monotonía, el cansancio, el aburrimiento o las fallas sexuales, se apoderan de la vida de las personas, el buen sexo empieza a declinar y, si no se ataja a tiempo, desaparece totalmente. Una intimidad bonita entre dos se construye con caricias, miradas, besos y roce de cuerpos, que le dicen al otro "te deseo" o "me encanta tirar contigo". 

Los pacientes me preguntan con frecuencia cuáles son los truquitos que existen para mejorar la vida sexual con la pareja. Yo les contesto que lo primero es la disposición de ambos a cambiar lo aburrido, mejorar lo malo e inventar cosas nuevas; ese es el primer requisito.

Revisemos tres cositas más que enriquecen el sexo y que evitan que se vuelva una comida insípida o dañina:

1. El sexo oral es el mejor aliado de una rica intimidad. Hablar, pedir y proponer lo que a cada uno le gusta para que cada día se haga más placentera la revolcadita. No te avergüences de hablar de sexo con tu pareja; este es un tema que nos olvidamos de revisar con el otro y muchos se resignan a lo mismo de siempre.

2. Si uno de los dos quiere sorprender al otro con una cena romántica o una ropa interior nueva, por ejemplo, no cometan el grave error de burlarse o ser indiferente a esa novedad. Un gran número de mis pacientes mujeres lloran al evocar lo antipáticos que son sus hombres cuando quieren sorprenderlos en la cama. Les confieso que esa situación les quita las ganas por un largo tiempo.

3.Si te has apagado y ya no te provoca el sexo, recurre a las fantasías excitantes, a los libros o videos eróticos o busca ayuda especializada. Pero, por favor, no te conformes con la inapetencia sexual. Ahora hay muchas maneras de recuperar una vida sexual frustrante.

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Los jóvenes necesitan algo más que sermones

Se acaba de conocer un trabajo hecho por la Procuraduría y la Universidad de la Sabana, llamado “Estilo de vida de los jóvenes y sus necesidades de educación sexual”, que pretende ser tenido en cuenta para las políticas públicas de educación sexual.

Si no viviéramos en un estado laico, en el que el estado está separado de  la religión, este tema no sería discutido ni generaría polémica. El problema está en que Colombia, al igual que una gran cantidad de países del mundo, es un país secular en el que cada persona tiene derecho a profesar su creencia religiosa pero sin que sus ideas tengan injerencia en el gobierno o en sus instituciones.

Las recomendaciones de la propuesta de la Procuraduría argumentan que “las creencias religiosas constituyen un factor protector” contra el inicio precoz de la actividad sexual en los jóvenes. Así mismo afirma: “si el joven cuenta con una estructura familiar conformada por papá y mamá, si le da importancia a la religión en la vida y si los padres supervisan sus actividades disminuye el chance de tener relaciones sexuales”.

Si bien la educación sexual en el país no ha tenido los resultados magníficos que se esperaban en la reducción de embarazos adolescentes o en la preocupante violencia de género, ha logrado que se reconozca la sexualidad como un aspecto importante de nuestra personalidad y, por ende, nos ha enseñado a todos que ser sexuados nos permite abrirnos a nuevas posibilidades de disfrute y derechos.

Una educación sexual enmarcada en conceptos religiosos tendría inevitablemente el sesgo de inculcar ideas o creencias a una masa homogénea de individuos, sin respetar sus pensamientos o concepciones. Además, el hablar de “lo bueno y lo malo”, o cargar de culpas y miedos a los jóvenes, no dio resultados en el pasado. Y si lo dudamos, preguntemos: ¿a qué edad empezaron su vida sexual nuestros padres y abuelos?, o, ¿acaso los sacerdotes pederastas no fueron educados en la religiosidad?

En la práctica clínica veo a diario a decenas de adultos con problemas sexuales derivados de una educación llena de tabúes y culpas, gracias a sus creencias religiosas que les hacían ver el sexo como lo más sucio e indeseado del ser humano.

En el debate que se avecina, es bueno recordar al ministro de Educación de Costa Rica, Leonardo Garnier quien afirma que la educación debe ser subversiva y estimulante para el estudiante, no basada en el miedo, porque este genera solo obediencia pero no personas creativas. (El País, enero de 2013).

Una educación sexual integral debe estar basada en valores, independientemente de la creencia religiosa de cada estudiante; acompañada por supuesto, del reconocimiento del propio erotismo y del derecho al placer. La política del “No” en la educación sexual no ha dado resultados porque, o bien se actúa solo por obediencia ciega, limitando la libertad y autonomía; o se esconde la conducta para evitar la sanción humana o divina. Y ahí sí, ¡sálvese quien pueda!

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Truquitos para calentarte en la cama

Esta nota la escribo para las chicas que me leen. ¿Por qué para ellas? Porque las mujeres son las más afectadas por la falta de deseo sexual; aunque les confieso que la consulta masculina por falta de apetito está aumentando.

¿Por qué la libido se baja al punto de desaparecer, después de que una mujer vivía todo el tiempo pidiendo sexo a su pareja y realmente lo gozaba? Bueno, hay muchas explicaciones que se resumen en dos grandes grupos: biológicos o sicológicos.

Entre los factores biológicos que disminuyen el apetito sexual tenemos a las enfermedades, algunos medicamentos o problemas hormonales.Por ejemplo: la artritis dolorosa, una enfermedad respiratoria o renal, la alteración hormonal en las enfermedades de la tiroides, o las drogas que se usan para el insomnio, son algunos casos de los muchos casos que hay y que tiran el deseo sexual a la lona.

Las causas sicológicas tienen que ver con pensamientos, sentimientos o emociones negativos que frenan el apetito sexual. La tristeza o depresión, el estrés, la ansiedad, los resentimientos o rabias ocultos, y los tabúes o miedos al sexo, hacen que una mujer piense en todo, menos en el disfrute sexual.

La falta de deseo te hace sentir apagada y aburrida cada vez que tu marido te invita a la cama.Hasta un besito te fastidia porque sabes que eso va a conducir a algo más, y eso es lo que menos quieres hacer. Muchas de ustedes lo harán por complacer al otro, "por obligación" o para sacarse rápido de encima a ese cansón "que sólo piensa en sexo".

¿Te sientes identificada con lo que estás leyendo? No eres la única y te cuento en secreto que millones de mujeres se sienten igual que tú. ¿Qué hacer con esta situación?

Por hoy te daré tres truquitos que puedes poner en práctica si sientes la llama del deseo en bajo. 

1. Invéntate fantasías sexuales muy picantes cada vez que tengas un ratico libre. Cierra los ojos por dos minutos e imagina una escena excitante donde hayas querido estar: en la playa, en el bosque o en tu cuarto. No importa qué tan atrevida sea esa fantasía; mientras más subida de tono, más ayudarás a aumentar tu chispita erótica y eso es precisamente lo que necesitas.

2. Mira videos sexuales o compra libros eróticos que se consiguen fácilmente. El cerebro procesa muy bien la información sexual que le inyectes a través de imágenes. Deja de pensar un poquito en los oficios o en el trabajo y dale rienda suelta a tu imaginación. ¿Qué te gustaría hacerle a tu pareja? ¿Qué querrías que te hiciera en la cama? Compra una panti coqueta, perfuma tus sábanas, compra un juguete sexual o inventa una cena romántica con velas y vino. La sorpresa y la creatividad le darán más color a tu bajo deseo sexual.

3. Habla con tu pareja sobre lo que estás sintiendo y deja de fingir. Entre los dos podrán revisar las posibles causas de tu anorexia sexual para mejorarlas. Que si los niños se acuestan tarde, que si llegas cansada a la casa, que él no te ayuda y te llenas de rabia, que el televisor o el celular interrumpen, etc., etc. Una buena comunicación y la voluntad de mejorar las cosas, tienen un efecto potente sobre el deseo sexual.

Si tu libido ya está totalmente en "off" y sientes que estos consejos no te ayudan, debes buscar corriendo una ayuda profesional antes de que tu pareja se aburra y tú  te quedes para vestir santos.

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Lo que debes saber sobre la masturbación

Masturbarse o "hacerse la paja" son sinónimos de adolescencia en la mayoría de las personas. Más en ellos que en ellas, bien sea porque los genitales masculinos son externos y sus cambios son evidentes, por ejemplo, la erección; o porque las mujeres son más proclives a tener miedos acerca del sexo, o por otras razones no comprobadas.

Creer que es pecado es asunto tuyo y eso se respeta. Pero, más allá de las razones religiosas, la masturbación no tiene ningún efecto dañino en la salud del que se toca a solas. Ni daños mentales ni físicos.

Bueno, pero para que salgas de dudas, te voy a recordar algunas cositas importantes sobre la masturbación:

1. Los adolescentes no son los únicos que se hacen la paja. Hombres y mujeres de todas las edades lo hacen sin que tengan que confesarlo públicamente, !ni más faltaba! 

2. Si tienes pareja y te dan deseos de masturbarte, no significa que no la quieras o que seas un pervertido. El autoerotismo nunca se acaba. Claro que si quieres compartir el toqueteo con tu compañero o compañera, es mucho más excitante.

3. El viejito que se masturba no es un asqueroso como lo cree la gente. Los ancianos - y también las ancianas - pueden tocarse para buscar su placer, y eso es un derecho sexual aunque suene a chiste.

4. Si te masturbas no tengas miedo de perder el apetito sexual, tal como muchos lo creen. El hecho de que tengas tu propio placer no impide, de ninguna manera, que no te goces un encuentro sexual con otra persona.

5. Si una persona se masturba hasta el cansancio y no puede dejar de hacerlo, es necesario que busque ayuda. Algunos elementos de la personalidad o problemas psicológicos serios, pueden causar una conducta compulsiva; esto sí es un problema que requiere ayuda profesional. Por fortuna, se da en pocos casos y no es la regla general.

Así que deja los miedos y creencias erradas acerca de la masturbación. El placer sexual es un derecho.

Secretos sexuales a oídos de todos

Acabo de grabar para la televisión unos apuntes sobre sexo y quiero compartir contigo cinco secretos de los que hablé en esa entrevista, para que los conozcas o los apliques en tu vida sexual.

1. El pene chiquito proporciona igual placer que el pene grandote; este último es con el que sueñan todos los hombres, pero a muchas mujeres les incomoda o duele una relación con un falo enorme. Déjame contarte que el placer en la cama lo dan unas caricias estimulantes o muchos minutos de dedicación a la pareja, y no solo un miembro viril. Es bueno recordar que el buen amante no es el que tiene el pene más grande, sino el que goza de buena creatividad sexual.

2. Cuando una mujer finge repetidamente que llegó a un orgasmo, está llevando su felicidad sexual a la tumba; así de cruel como suena. Porque, ¿qué gana ella con su comedia? Nada, excepto la frustración perenne porque sólo ve disfrutar a su compañero, mientras que ella reniega de su vida sexual. No hay derecho a que millones de mujeres se dediquen a inflar el ego de sus maridos mintiéndoles acerca de sus propios orgasmos y escondiendo toda la vida una insatisfacción terrible.

3. Des-erotización es un término que uso para definir la pobreza sexual de las parejas que terminan como dos hermanitos en la cama. Diferentes razones hay para que a los dos se les apague la llamita erótica de la que gozaban antes: trasnochos, preocupaciones, llegada de los hijos, facturas por pagar y muchos problemas más. Sin darse cuenta, van perdiendo el entusiasmo por tener unos buenos polvitos, y un manto de aburrimiento y desinterés empieza a cubrir la cama de esos que antes aprovechaban cualquier momento para retozar.

4. Los niños, desde que son chiquitos, deben recibir mensajes educativos sobre sexo. Los padres y otros adultos me preguntan a diario que cuál es la edad ideal para hablar de sexo con los hijos, porque piensan que es en la adolescencia cuando se deben revisar estos temas con ellos. Tarde será para un padre de familia intentar hablar de sexo con su hijo o hija de 10 o 12 años; es seguro que los amiguitos, la televisión, la internet u otros adultos, ya le habrán tocado el tema. Así que ponte las pilas y deja a un lado la pena o el tabú: la educación sexual se da desde que los hijos son pequeñitos.

5. Placer y dolor no van de la mano y menos en el sexo, a no ser que seas masoquista. Esto lo digo porque las mujeres que tienen dispareunia - una condición en que siempre hay dolor en las relaciones sexuales - prefieren sufrir en silencio para no defraudar o molestar a su parejo. !Qué tal estas mártires! Nada justifica que alguien tenga sexo doloroso y, mucho menos, que no consulte con el médico. Si padeces este problema, díselo a tu pareja para detener ese suplicio y corre a buscar ayuda médica.

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!Me duele el sexo!

No hay cosa más aburrida que el sexo con dolor, y si éste se vuelve reiterativo y no se busca la solución, el deseo va desapareciendo mientras que la insatisfacción sigue subiendo.

Dispareunia es el nombre que se le da a esta disfunción en que la persona presenta dolor durante la relación sexual. Ocurre en hombres y en mujeres y es más frecuente de lo que se piensa.

Las causas de la dispareunia pueden ser físicas, relacionadas con alteraciones urogenitales; o sicológicas, que derivan de pensamientos o recuerdos negativos tales como un abuso sexual, una educación represiva o sentimientos de culpa acerca del sexo. Ambas situaciones tienen solución en manos de especialistas.

¿Qué hacer si siento dolor en mis relaciones íntimas?

1. Ante todo, debes detenerte y contarle a tu pareja lo que estás sintiendo. No tienes que avergonzarte ni disimular porque esto le puede ocurrir a cualquier persona. Lo que importa es tu bienestar así que no te preocupes si tu pareja se disgusta; primero estás tú.

2. Si el dolor es de reciente aparición, un lubricante a base de agua te puede ayudar a solucionar la molestia. Recuerda también que una buena excitación es la que garantiza la lubricación de los genitales. Si sientes resequedad, busca mayores estímulos que te suban la calentura, e invita a tu pareja que te aplique el lubricante como parte del juego erótico.

3. Cuando el dolor coital es frecuente, ocurre todo el tiempo o se vuelve insoportable, es necesario que consultes al médico quien te revisará y ordenará exámenes si es necesario. Muchas veces una infección, inflamación o alguna lesión en los genitales de hombres y mujeres, originan una dispareunia que se soluciona prontamente.

4. La dispareunia de causa sicológica debe ser tratada por un especialista en sexología. Los miedos, angustias o muchas otras situaciones negativas que se anclan en el inconsciente, funcionan como barrera al placer y se manifiestan en dolor y más dolor durante el sexo. 

5. Finalmente, quiero decirte esto: nada justifica aguantarse un dolor en las relaciones sexuales. Las afirmaciones que escucho en la consulta como: "es que él se enfurece", "ella nunca está dispuesta a dármelo", etc, etc, son válidas, pero primero está tu derecho al placer y bienestar. Si escondes el dolor y todo el tiempo finges, terminarás cogiéndole rabia al sexo y hasta a tu pareja; así que detente mientras buscas rápida solución a la dispareunia.

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Tres enemigos del placer de la mujer

Las mujeres de ahora no se quedan calladas esperando que su hombre haga todo por ellas en la cama. !Menos mal que eso cambió! Cuántas de nuestras antepasadas no callaron una terrible frustración sexual puesto que no era bien visto que ellas reclamaran por unos mejores polvos.

Sin embargo, muchas de mis compañeras de género todavía se atascan en una encamada desastrosa por detalles visibles o invisibles que acaban cualquier chispa de deseo que había en ellas.

Les voy a plantear tres enemigos del placer femenino para que los identifiques y le pidas a tu pareja que los corrija urgentemente antes de que te vuelvas más fría que una osa polar:

1. El hombre que es brusco para acariciar tu cuerpo, especialmente los senos y el clítoris. ¿Por qué se les hace tan difícil aprender que nuestro cuerpo no es de yeso y que, incluso, sentimos más que ellos cuando de juegos eróticos se trata? Morder duro los pezones, o tocar el clítoris como si fuera un timbre, son dos errores fatales que si un hombre no los corrige pronto, estará destinado al rechazo de su pareja.

2. Compararte con las mujeres anteriores con las que se ha revolcado, ya sea del siglo pasado o de meses recientes. !Por Dios! Chicas, no dejen que eso ocurra la primera vez porque, de ahí en adelante, cualquier rasgo de tu cuerpo, tus movimientos o tu forma de acariciarlo, van a ser objeto de frases como: "ella tenía los senos más grandes", o "por qué no te mueves como lo hacía mi ex". Terribles comentarios y odioso el  hombre que hace esto.

3. Un hombre que no tenga buena higiene corporal debe ser castigado con el látigo del "contigo no". Si él tiene mal aliento, una cara sin afeitar más rasposa que una lija, o sudado después de un día de trabajo, no te expongas a sufrir sosteniendo una relación con la cara volteada hacia un lado para evitar percibir sus malos olores. Ah! y qué decir de los que se ponen los interiores más viejos y rotos que tengan para un encuentro romántico contigo. Pídele que se asee y que compre aunque sea unos calzones nuevos antes de que salgas corriendo despavorida.

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Año nuevo, buen sexo

Llegó un nuevo año con propósitos y promesas que cada uno de nosotros se propone cumplir.

¿Por qué no agregamos a esa lista un paquetico de cosas por mejorar o cambiar en nuestra vida sexual?

Seguramente que, más de uno, tendrá por ahí muy oculto una queja o molestia en la manera como vivimos la sexualidad con la pareja. Te propongo revisar ese secreto que no le has contado a nadie pero que sabes que te mortifica y te impide disfrutar locamente en la cama.

Este es el primer propósito que debes llevar a cabo: concientizarte de que ese "algo" molesto o frustrante en el sexo, está contigo y no lo quieres reconocer. Quizás sientes un poquito de dolor y te lo aguantas, o llegas muy rápido y te haces el loco mintiéndote a ti mismo. Revisa esos detallitos que te molestan pero lo ocultas una y otra vez, para que busques la solución.

La segunda meta para este año es mejorar la comunicación sexual con tu pareja. A veces esperamos que el otro adivine lo que necesitamos: más caricias, un toquecito más arriba o más abajo, o unas palabras de amor; y pecamos por no hablar, no pedir, no sugerir. Ya es hora de revisar el tipo de lenguaje que tenemos en la cama y dejar de jugar al teléfono roto.

Una tercera meta para mejorar la vida sexual es romper la rutina que se ha convertido en la primera enemiga de la intimidad en la convivencia. Si llegamos cansados en las noches, entonces abramos los domingos unas horitas de momentos de pasión.

Si, por ejemplo, tenemos que hacer oficios domésticos los fines de semana, pídamosle a nuestro compañero que nos ayude para terminar rapidito y tener más momentos para descansar y revolcarnos en la cama. Cierto que suena bien el negocio?

Cualquier cosa que rompa la monotonía y nos estimule la calentura sexual, debe ser bienvenida en el nuevo año. Este propósito me encanta porque nos ayuda a salir del aburrimiento y nos incentiva a buscar alternativas de nuevas poses, cambio de ambiente o cosas atrevidas por probar con la pareja.

Para finalizar, la última meta sexual es enriquecer nuestro erotismo. Sentirnos atractivos, hacer ejercicio, leer mucho sobre sexo, y desafiar los tabúes con los cuales nos criaron, nos alimenta el ego y nos hace sentirnos deseables.

A trabajar entonces, mis amigos, por una vida sexual renovada en este año que comienza.

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